Марго - О жизни
Я всегда жила одной мечтой: найти свою половинку, найти парня, который мог любить меня так же преданно, как и я его. Бывало, мою душу наполняла странная тупая боль. В эти минуты я ничего не понимала, ни во что не хотела верить. Мне хотелось умереть, и теперь я знаю, что такое смерть, я её больше не боюсь!
Но тогда, тогда всё было иначе. Мне казалось, что моя жизнь это сплошной кошмар. Боже, как я ошибалась! Если бы сейчас вернуть то время, если бы стереть всё, что было на протяжении этих двух лет. Но бывало, в моей душе вдруг расцветал необыкновенный цветок. Этот цветок наполнял всё моё яство теплом, светом и любовью. Он наполнял меня красотой жизни. И тогда я верила в великие слова: "Красота спасёт мир? Почему же меня не спасла эта красота? Почему вдруг этот цветок в середине меня перестал расцветать, почему же он увял, когда только он один мог меня спасти?
Сейчас я часто задаю себе подобные вопросы, но ответов на них нет. Тогда у меня были друзья, которые мне помогали, теперь я одна. Никто не может мне ответить, почему так вышло? Я себя считала сильной, все видели во мне сильный характер и буйный нрав, но где же это все? Куда всё это подевалось? Где моя сила, где я сама? От меня осталось одно слабое и ни на что не годное тело. У меня нет никаких чувств, кроме страха. Я постоянно боюсь, я боюсь всего, боюсь себя и боюсь свою жизнь, я не боюсь только смерти!
Мне было 16 лет. Да, я была ребёнком. Я была маленьким и хрупким подростком, но я впустила в свою душу дьявола. Я погубила свою жизнь. Я поломала всё. Но как же я? хрупкая и слабая смогла разрушить всё вокруг себя? Я забыла о Боге, я отдала себя дьяволу. Сейчас я знаю, мне осталось жить не много и эти последние дни я проведу в муках. Господи, я согрешила, я разрушила не только свою жизнь, но и жизнь близких мне людей! Я не ищу прощения или оправдания, я просто хочу покинуть этот мир с именем Господа на моих лживых и грешных губах!
Я уже говорила о своём желании найти "принца на белом коне" и моё желание было настолько сильным, что оно меня просто заслепило. Я нашла ЕГО. Но тогда я уже была заслеплена, тогда я ухватилась за соломинку, которая, как это не странно, очень быстро поломалась. Его звали? А впрочем, это совершенно не важно, как его звали. Это был человек такой же, как и все. У него были семья, друзья, планы на будущее, а я была его девушкой? Как же все-таки это банально звучит, как это было просто. Всё было серое, обычное и обыденное. Но если бы я смогла сейчас вернуть ту "обыденность", но для меня пути назад нет. Так вот, он был моей мечтой. Я его любила той особенной любовью, которую излучал мой цветок. Я была счастлива! А теперь я думаю о том, что иногда людям надо так мало для счастья, что они даже не понимают, что вот оно, то чего они так хотели. Почему-то, второй шанс даётся так редко, а как бы я хотела его получить!
Сейчас у меня нет ничего, я стою над обрывом и смотрю вниз. Внизу, как в смутном тумане я вижу то, что навсегда разрушило мою жизнь. Там люди, которые в скором времени также как, и я станут над этой пропастью. Они бледные, худые, но в их глазах есть что-то такое, что не понять другим и это что-то стоит жизни, это? Кайф!
Он был красивым. Порой его красота сводила меня с ума. Я без него не могла, он стал моим наркотиком. Мы встречались полтора месяца, и этого хватило, хватило, что бы свести меня с ума, что бы я забыла обо всём кроме НЕГО. Описать эти полтора месяца я не могу. Я с трудом вспоминаю свою прошлую жизнь. Мне всё кажется нереальным. Часто под действием опиума или героина (правда были и анаша, и марихуана, был гашиш) я вспоминала прошлое, оно смешивалось с галлюцинациями и грань между реальностью и моим "героиновым раем" переставала существовать.
Поэтому мне трудно сейчас сказать, что было, а чего не было. Сейчас я живу сегодняшним днём, я старюсь не вспоминать ничего. Я знаю, что сегодня скоро закончится, потом наступит завтра, а потом возможно смерть? Но перед смертью, как бы мне не было тяжело, я попытаюсь закончить мою историю.
О нём мне рассказывать больше нечего. Я знаю, что он был моим цветком, а когда он ушёл? цветок завял. Он меня бросил. Да, к сожалению, в жизни не всё получается так, как нам хочется. Тогда я спрашивала у себя, Марго, что в тебе не так, чем ты ему не понравилась? Опять таки, к моему сожалению и горю ответа на этот вопрос не было. Но почему же люди, которые как будто жить друг без друга не могли в один момент расходятся. У каждого начинается новая глава его жизни. В новой главе появляются новые люди новые увлечения. Он после нашего разрыва быстро нашёл себе девчонку. А если так подумать, то, что там её искать, разве мало на улицах, на дискотеках, в парках? Конечно, нет, он был так красив.
Да, я уже не могу его чётко вспомнить, я помню только то, что он был очень красив, а я его очень любила. Сейчас я понимаю, что я любила два раза в жизни, первый? его, второй? моего дьявола в середине меня, мой героиновый рай. Опять этот глупый вопрос, а что было бы, если всё сложилось иначе? Всё и было бы иначе. Но, наверное, так должно было случиться, я верю, что где-то далеко, я не знаю где есть Бог. Он видит всё. Он умеет всё прощать, и я верю, что он меня простит. Я знаю, то, что случилось со мной должно было случиться. И теперь я могу лишь одно: рассказать всем о своём дьяволе и о том, как он разрушил мою жизнь! Но у меня есть вера, я верю, что ко мне прислушаются и поймут, поймут, что назад дороги нет.
Перед тем, как я попала в клинику мне приснился сон. Может это был не сон, может галлюцинации, но это не важно. Мне снилось, что я иду по своему родному городу. На улице поздняя весна или раннее лето. Всё покрыто зеленью. В воздухе царит атмосфера любви и мира. Где- то смеются дети, вот на лавочке сидят парень и девушка, а возле них ангел, это ангел-хранитель. Я оборачиваюсь и вижу возле каждого человека такого ангела. Эти ангелы держат в руках цветки, такой цветок был и у меня. Всё кругом дышит счастьем. Какая-то маленькая девочка чего-то испугалась и начала плакать, а её ангел дотронулся к её глазам и слёзы превратились в маленькие бриллиантики. Эти бриллианты излучают такой свет, они имеют такую силу, что всем вокруг стало ещё светлее и спокойнее от этого света. Тут я оборачиваюсь и вижу, что возле меня нет ангела. Все люди вокруг меня одеты в красивую, нежную светящеюся одежду. Всё вокруг меня голубое, розовое, белое, но моя одежда чёрная. Я стою в чёрной накидке, а моё лицо закрыто вуалью. Вдруг ко мне подходит та самая маленькая девочка и говорит мне: "Марго, уходи отсюда, ты здесь не должна быть, это рай, а ты грешница!". "Но куда же мне идти??" - спрашиваю я у неё. А она на меня смотрит и говорит: "Иди домой, там тебя ждут? И вдруг я вспоминаю свою маму, своего папу, свою младшую сестру. Я вдруг всё так чётко вспоминаю, что мне кажется, что я уже дома. По моему лицу текут чёрные, обжигающие кожу слёзы. И я бегу домой, я бегу по знакомой улице я всё вспоминаю. Мама, я всё вспомнила, мама, я хочу домой, забери меня! Я подбегаю к своему дому, но какие-то люди меня не пускают. Я вижу в толпе ту маленькую девочку, и спрашиваю, что мне теперь делать. А она мне говорит: " Марго, ты опоздала, тебя здесь уже не ждут, дороги назад уже нет!" И я закричала. Я помню только этот крик. Я кричала, как прокажённая, а они меня куда-то тащили. Позже из рассказов я узнала, что тащили меня милиционеры, которые нашли меня при смерти от передоза на каком-то мусорке. Потом я попала в клинику.
После моего разрыва с НИМ, после пережитого мной горя и разочарования я нашла друга. В ту минуту, когда я чувствовала, что скоро сойду с ума, что скоро не выдержу, я познакомилась с парнем. Я даже не помню, как его зовут, мы все его называли Гуру. Я всегда считала его необычайно умным. Он единственный мог меня выслушать и помочь мне. Я помню одно, он был старше меня. Он много читал и много размышлял о жизни. Он всегда говорил тихо и медленно. Долго я не знала о его увлечении наркотиками. Я считала, что он меня спас, вернул к жизни, а на самом деле он забрал у меня эту жизнь. Мы с ним много времени проводили вместе.
Он не был моим парнем, я его не любила и он ко мне не испытывал никаких подобных чувств. Он всего лишь был моим наставником. Гуру никогда ничего мне не рассказывал о себе, зато о моей жизни он знал всё. Я не знаю, почему он стал употреблять наркотики. С его умом, с его талантами он мог бы далеко пойти. Дальше мне рассказывали мои новые друзья, с которыми меня познакомил Гуру, и которые приобщили меня к наркотикам, что он кололся давно и причиной этому будто бы было то, что его родители развелись, и долго не могли поделить ребёнка. Когда шёл этот дележ, подросток стал полностью принадлежать улице.
Она им завладела, а вскоре приобщила к наркотикам. Я никогда не спрашивала у Гуру о его прошлой жизни, я чувствовала, что это навсегда останется для меня тайной.
Он внушил мне две вещи, первая это - умение прятать свои эмоции, и вторая - умение скрывать свою ненависть к людям. А хочу сказать, что после моего знакомства с наставником я действительно стала ненавидеть людей. Теперь я об этом сожалею, потому что именно те люди, которых я так ненавидела, только они могли мне помочь. Я начала с лёгких наркотиков. Я курила шмаль потом марихуану.
У меня начались постоянные ссоры с родителями, я впала в депрессию. И тогда мама решила сводить меня к подростковому психиатру. Это было ужасно, я была как на допросе. Я не знаю, как я пережила эти два часа проведённые в кабинете со странными бледно-голубыми стенами, но когда я оттуда вышла в моей голове созрело решение о том, что мне необходимо отсюда бежать. Я хотела бросить всё: родной город, школу, друзей, семью единственный человек которого я хотела видеть возле себя это? Гуру. В тот же день я рассказала о своём желании ему, и как это нестранно, но он сразу согласился. Я взяла часть своих вещей, все деньги, которые я нашла в доме и ценные вещи, которые можно было продать (на наркотики уходило очень много денег). Теперь я думаю, как же я могла всё бросить и так просто уехать! Я не попрощалась ни с кем и никому ничего не сказала. Я не знала, куда и зачем я еду. Я не знала, какой будет моя жизнь там, но я доверяла Гуру и с ним мне было все равно куда ехать.
Наверное, мои родители долго меня искали, но в большой стране, в большом городе спрятаться было легко. У меня началась новая жизнь. Меня окружали лишь наркоманы, они стали моими друзьями, а Гуру заменил мне семью. После переезда я стала колоться. Я была бездомной, как и большинство моих друзей. Мы жили в каком-то заброшенном здании. Кушали мы плохо, а наркотиков употребляли много, поэтому много кто умирал от недоедания, от переохлаждения, а в основном от передозировки. От передоза смерть достаточно быстрая, но ужасно страшная.
Моя наилучшая подруга у меня на глазах умерла от передоза героином. Это самый страшный момент моей жизни. Ей никто не мог помочь, врачей среди нас не было, а скорую вызывать нельзя иначе нас всех бы упрятали в лечебный центр по борьбе с наркотиками.
Наркотики теперь нужны мне были как вода, я уже знала, что такое ломка. Наркотики обходились мне всё дороже и дороже, мои дозы увеличивалась. Без героина я уже не могла жить, а за него надо было платить, денег у меня не было.
Каким способом я могла ещё заработать деньги в чужом городе в 17 лет, как не проституцией. Я работала один раз в жизни и работала шлюхой. Мне было 17 лет, как раз сейчас я бы кончила школу и поступила бы в институт на факультет журналистики. Возможно, я бы сделала себе неплохую карьеру. Но больше всего, что этого у меня бы не вышло, так как я с трудом справлялась со своей элементарной работой. Клиенты всегда мной были не довольны, я всегда всё делала не так. Потом я заболела СПИДом. У нас с девчонками был друг, гинеколог. По нашим просьбам он часто проверял нас на ВИЧ. И вот в одну из таких проверок моя жизнь окончательно рухнула. У меня нашли СПИД, я не могла больше работать, а деньги всё равно требовались. Мне повезло, мой сутенер был хорошим другом Гуру, и по настоятельству моего учителя я перестала работать. Теперь, когда я смотрю назад и вижу свою жизнь я понимаю, что никому так не везло как мне. Я смогла бросить проституцию, что бывает очень редко, так как сутенёрам всё равно есть у тебя ВИЧ или нету. Но наркотики бросить уже было невозможно. Сколько раз судьба мне улыбалась. Она посылала мне людей, который пытались меня спасти, но я сама всё рушила и убегала от них.
Гуру нашёл для меня очередную работу. Я цепляла молодых и неопытных мальчиков, у которых имелись богатенькие папочки, закручивала с ними романы, а потом бежала, прихватив с собой деньги и всё ценное, что у них было. Мерзкая работа и мало чем отличалась от проституции. Сейчас, когда я это всё вспоминаю, я думаю, сколько же я разрушила жизней, ведь я больна СПИДом, а значит, заражала и их.
На новой моей работе у меня была подруга. Она также как и я употребляла наркотики, у неё не было никого, как и у меня и вовлёк в это дело её Гуру. Она мне неохотно рассказывала о своём прошлом, но кое-что я узнала о её прошлой жизни. В 14 лет она начала учиться в школе моделей. Она очень красива. Даже вечные недоедания, переохлаждения организма и последствия наркотиков не могли испортить её красоты. Она была глупой, и, наверное, поэтому и ввязалась в наркотики. Но получается, что я тоже глупая? Но сейчас я не о себе, а о ней рассказываю. В возрасте 18 лет одна её подруга-модель познакомила её с Гуру. У них был роман. Я точно знаю, что меня никак не привлекает Гуру, как мужчина, но почему-то я ужасно ревновала. Но что было ещё более странным это то, что моя ревность порождала к ним ещё большую любовь. Я очень любила слушать мою подругу. Она мне постоянно рассказывала одну и туже историю, но я её слушала, как будто она каждый раз рассказывала мне эту историю впервые.
Когда-то, в городском парке посадили клён. Через года этот клён вырос и превратился в дерево влюблённых. Под ним стояла лавочка, на которой всегда сидели два влюблённых человека, а над их головами кружился амурчик. Клён очень любил наблюдать за этими парами. Каждый его листик был наполнен любовью, которая царила вокруг влюблённых. Но один раз девушка и парень, сидящие под клёном начали ссориться. Они сказали друг другу много жестоких слов. И вдруг парень сказал девушке: "Я тебя ненавижу!", девушка заплакала и убежала. Потом по странному совпадению влюблённые почему-то больше не сидели под деревом. Листья клёна стали желтеть и осыпаться, пока не остался один ствол и безжизненные сухие ветки. Вот такая история.
Всегда когда я слушала её, я думала о смерти. И мне хотелось жить! Я вспоминала ЕГО, и мне хотелось снова любить, мне хотелось всё бросить и вернуться домой, но назад дороги нет! Вскоре и моя подруга-модель умерла, как и все от передозировки. После её смерти я, наконец, поняла, что я наделала. Я поняла, что меня ждёт тоже, что и её. После её смерти я не любила никого. Гуру я ненавидела, считая, что он виновен в её смерти, а всех остальных "друзей по игле" я считала живыми трупами. Я везде видела лишь смерть и боль. То, что происходило в моём мозгу, становилось невыносимым. СПИД вдруг начал прогрессировать, хотя я слышала, что он может "молчать" около 20 лет. Мне не повезло. Я стала увеличивать дозы наркотиков, у меня началась мания преследования. Мне казалось, что кто-то меня постоянно ищет, и что если этот кто-то меня найдёт? Я умру.
Моё тело разрушалось от СПИДа, а мозг от героина. Я не знаю, столько времени длилась эта бесполезная игра с реальностью. Я тихо умирала, и мне уже не могло помочь ничто. Потом в моей памяти всё стёрто. По рассказам я знаю, что у меня был передоз. Мою жизнь мне спас Гуру. Он вызвал скорую помощь, хотя подобного никогда не было. Все наркоманы умирали тихо и незаметно и часто их отсутствия даже не замечали. Теперь я ненавижу моего наставника за то, что он для меня сделал. Я хотела просто умереть, теперь же я должна мучаться и молить Бога о долгожданной смерти.
В клинике я провела самые ужасные дни в моей жизни. Сейчас я больше не употребляю наркотики, но каким путём я этого добилась, вернее меня заставили это сделать. Почему мы так боялись людей? Потому что с их помощью мы попадаем в такие центры как я. Что бы избавиться от наркотической зависимости надо пережить ЛОМКУ. Я не знаю, как я после этого не потеряла рассудок. Я была в аду! После подобного испытания уже никто не будет бояться смерти, так как смерть это избавление от этой невыносимой боли. Говорят, что наркомана невозможно вылечить. Люди ошибаются, возможно, даже это, но после лечения человека как такового уже нет, есть или сумасшедший бывший наркоман, или же просто тело этого наркомана. Когда я всё это прошла я могу сказать одно: есть люди счастливые и несчастные. Счастливые умирают так до конца и, не узнав, что такое ломка, несчастные же попадают в ад, будучи живыми.
Ломка имеет три стадии. Каждая из трёх стадий взамен на моё выздоровление отняла у меня какую-то часть жизни. И теперь, когда всё позади, я понимаю, что всё было напрасно. Ведь зачем терпеть эту боль физическую и моральную, если каждую ночь, когда я просыпаюсь, я вижу сидящую на кровати возле меня смерть, и я знаю - мне от неё не убежать!
Во время первой стадии ломки у меня слезились глаза, был насморк, я потеряла голос. Дальше у меня то был сильный жар, и температура доходила почти до максимального предела, и все считали, что я просто сгорю, то мне было ужасно холодно. Это было не самым страшным, так как днём я ещё могла всё это терпеть, но чем ближе подходила ночь, тем моё состояние ухудшалось. Потом я поняла, что заснуть я не могу. Я лежала совершенно ослабленная и молила Бога лишь об одном: поспать хотя бы пятнадцать минут. Но все мои молитвы были напрасны. Мой больной мозг не мог понять всего, что мне говорили врачи, я не понимала их слов о том, что будет хуже. На протяжении первой стадии мне удалось один раз заснуть. Заснула я минут на пять и проснулась с таким криком, что врачи уж было, думали, что это конец. Я не помню, что я тогда увидела во сне, но после того я молила Господа о том, чтобы опять не заснуть.
Вторая стадия ломки началась на третий день. Врачи уныло смотрели на моё вялое тело и на сто процентов были уверены, что девушка в моём возрасте такого не переживёт. Ко всем признакам первой стадии: к соплям, слезам и поносу прибавилась ужасная боль в мышцах. В школе я училась плохо и после девятого класса вообще её бросила. Анатомию я не любила особо. Зато теперь я открыла для себя много нового, например то, что мышцы есть у меня по всему телу. Характер болевых ощущений определить не возможно. Он бывает выкручивающим, ломающим, тупым, острым, а в основном смешанным. Врачи как могли, пытались избавить меня от боли, но, сколько бы обезболивающего в меня не кололи, лучше мне не становилось. Спать я по-прежнему не могла. Желание умереть усиливалось с каждой минутой. После трёх-четырёх дней бессонницы и изнуряющей боли начались зрительные галлюцинации. Что именно я видела, сказать конкретно не могу, но то, что не рай это уж точно! И в том случае если физическую боль хоть как-то приглушали таблетки, то от моих видений меня спасти не мог никто. Во время этой стадии ломки наибольшее количество самоубийств, и я понимаю почему.
Третья стадия ломки это - конец физиологической боли и начало психологической.
После семи дней ада я, наконец, избавилась от этой ужасной боли и смогла немного поспать. Мой организм каждой своей клеткой (а их у меня не мало) начал требовать наркотик. Но я всё же выжила. В это трудно поверить, но это так. Наверное, теперь я должна бы найти родителей и попытаться восстановить свою жизнь, но это бесполезно. В клинике меня держат только потому, что идти мне больше не куда, да и жить мне осталось не много. Я смогла выгнать из себя дьявола, но, к сожалению, слишком поздно! Жизнь моя разрушена, а ломать - не строить! На её восстановления у меня нет ни сил, ни желания, ни времени. Я доживаю последние мои дни, и хочу, чтобы эту историю услышали многие и моей ошибки не повторили никогда!
Марго умерла 26 марта 2001 года в возрасте 18 лет, от СПИДа. Её родители так и не были найдены. После смерти её тело было кремировано. В документах она значилась как бездомная.
