| Предыдущий рассказ | Содержание | Следующий рассказ |
|
|
||
| Предыдущий рассказ | Содержание | Следующий рассказ |
Высота
(собирающимся прыгнуть)
...дело было в недоброй памяти год Мишкиного антиалкогольного указа. Отловил нас молодых инженеров военкомат и отправил на сборы. В одну десантную дивизию, основной состав, которой был в Афгане, а нас чтобы место не пустовало и на всякий случай - вдруг понадобимся.
Май месяц, х\б с лейтенантскими погонами - вояки из нас, как из собачьего хвоста сито :-)
...парашют укладывали сами, правда, присматривал за нами инструктор, но один за полусотней гавриков. Никакой халтуры, популярно объяснили: "Ребята, для себя укладываете, если что не так - сами же в полете и узнаете". Народ старался.
Вечером допрашиваем Валю Калиновского (кругленький, низенький интеллигентного вида очкарик, но при том 7 тысяч прыжков, в том числе сверхсложных, на Памир, на Северный полюс): "Расскажи, как оно очень страшно, и можно ли привыкнуть?". Он успокаивает: "Первую тысячу прыжков - очень страшно, потом будет немного полегче". Юморист. Что-то сейчас до нас юмор с трудом доходит...
... Раннее утро (новичков кидают когда ветер слабее - утром), большой как сарай МИ8, с перекладиной вместо двери. Похож скорее на речное судно, чем на летательный аппарат, только лопасти почти до земли свисают. Веселенькие надписи типа "Груз на внешней подвеске не более 10 тонн". Полетели. Нас новичков 48 человек (4 потока по 12), физиономии под цвет х\б, бледно-зеленые с криво приклеенными застывшими улыбочками.
Независимый наблюдатель обхохотался бы с этой картины, но нам не до смеха, он где-то внизу остался.
Высота километр, скорость 200, пора братцы. Первыми идут те кто потяжелее (чтобы на голову друг другу не сесть). Моя очередь вторая. Первый замешкался и стал упираться, его выпускающий уговаривал (кстати, никто никого насильно не выкидывает - не хочешь - отойди в сторону, это можно). Наконец он как-то мешком выпал. Мелькнувшая картинка - подошвы сапог, вид снизу. Парень зацепился носками за край двери вися вниз головой. Инструктор помог - пинком ноги. Нервы потрепал, будто это со мной было. Подхожу к двери. На первый взгляд и не так страшно как ожидал, земля где-то внизу, в дымке, похожа на мирную, школьную карту, нет такого подкатывающего, инстинктивного страха, когда смотришь вниз с высокой крыши. Гм, но прыгать что-то ни разу не хочется... но надо, позорище же будет. Тем более, от меня и не надо-то ничего, вытяжка (маленький парашютик с метр в диаметре) раскрывается сразу принудительно, а основной купол даже если я ничего не дерну через несколько секунд полёта или на высоте 400 метров автомат откроет. Мешок с картошкой можно подцепить - и он благополучно приземлиться. Однако ж у мешка, в отличие от меня не возникают мысли раскинуть руки в стороны и насмерть упереться в дверь... Чтоб избежать такого позора судорожно вцепляюсь в многочисленные, опоясывающие меня ремни (еще и запаска на пузе висит, делая вид уж совсем комичным - огромное пузо) и не доходя с метр до края боком ныряю. Что-то крутиться перед глазами, но это уже иллюзия - меня крепко держит за шкирку вытяжной, не давая кувыркаться. Какая-то часть мозга не забывает считать и дернуть за кольцо (оно и не кольцо, кстати, а скорее прямоугольная ручка). От рывка раскрытия купола относительно прихожу в себя. Красота. Неожиданная, совершенно нереальная тишина, вертолет давно ушел вперед и его не слышно. Птички поют, состояние эйфории как после спиртного. Начинаем перекрикиваться с соседями по потоку, они висят лесенкой. Одного явно несет на меня... Чтоб я так помнил куда и что тянуть, чтоб отъехать в сторону, тяну все подряд, но кроме того, что парашют скособочивается видимых изменений нет. Ладно, обойдется. К сожалению, полторы минуты полета истекают.
Удар о землю довольно силен, но не зря нас пару недель по 20 раз за утро заставляли прыгать с "тумбочки" железной конструкции с площадками 1,5, 1,9 и 2,2 м высотой, ноги подготовлены. Вроде все, закончено. Однако парашют так не считает, купол его и не собирается складываться - под легким утренним ветерком он надувается как парус валит меня с ног и тянет за собой как взбесившаяся лошадь. Еду на животе по лугу, потихоньку вытягивая на себя нижние стропы надеясь все же потушить купол, и тихо молюсь, чтобы не въехать животом в коровью "мину". Замечаю носящийся по полю "Уазик", который давит купола, помогая их потушить.
...вечером, все возбужденны как после хорошей пьянки. Изображают из себя крутых парней, но вот румянец-то нездоровый и ножки -ручки дрожат у всех. Те кто так и не смог прыгнуть прячутся по углам...
Завтра второй прыжок. Выяснилось, что второй раз прыгать гораздо страшнее чем первый (уже знаешь, что тебя ждет, на первом неведение спасает). Многие отказались от второго прыжка. Снова утро. На борту меня уже откровенно трясет, обдумываю причины, как бы поизящнее отказаться от прыжка. За это время вертолет выходит на прямую сброса, отказываться уже поздно, а страшно очень. Остатки моей репутации спасает то обстоятельство, что в этот раз мы прыгаем не все лейтенантики гуртом, а каждый со своими подчиненными (такие же бедолаги проходящие лагеря как и мы, но без офицерских погон). Облажаться перед ними совсем неудобно, и испытанно заняв руки (чтоб им в последний момент не пришла идея упереться ) ремнями это раз сигаю не глядя в сторону двери не доходя до нее аж пару метров. Человек - единственное животное, у которого страх оказаться в глупом и смешном положении может пересилить инстинкт самосохранения.
... Потом были еще прыжки, были проблемы, но это совсем другая история....
G.
Наблюдазм
"Красота, безусловно, благо, в том числе и для женщины, :)), но... отношения не имеет никакого, ...к судьбе и удаче"
NNN, в незапамятные советские времена угораздило меня очутиться на месте председателя приемной комиссии факультета одного из крупных вузов. (На самом деле это собачья работа - все преподаватели как люди два месяца летом в отпуске, а ты как дурак те же два месяца с бумажками и расстроенными мамашами возишься).
Короче прошли экзамены, идет зачисление. Проходной балл у нас на факультете был не самый высокий по институту, на соседнем факультете повыше. И была такая фича, уже после всех экзаменов - по заявлению абитуриент сдававший экзамены на другой факультет и недобравший до того проходного балла, но набравший наш проходной балл - мог быть к нам зачислен. По решению председателя приемной комиссии. Моему, то бишь.
NNN, честно тебе скажу я взял пачку личных дел этих вот абитуров - и даже не читая их, просто по фотографиям ВЫБРАЛ САМЫХ КРАСИВЫХ ДЕВИЦ (специальность у нас в основном мужики - пусть на потоке с десяток приличных девиц будет) :-)))). Они так никогда и не узнали почему они были зачислены :-))). Вот такой критерий отбора, имевший самое прямое отношение к судьбе и удаче :-)))))) .
G.
Наблюдазм - часть 2
"Вот сейчас вспоминаю... Честно вам скажу, когда училась, никогда не сталкивалась с тем, что девочкам или мальчикам за красоту завышали оценки, наоборот даже, помню в параллельной группе учились две красавицы, через пень-колоду учились и пересдавали иногда по три раза... Но очень снисходительно относились к тем девочкам, у которых были маленькие дети, или которые ожидали их появления.
NNN, обо всех не скажу, у меня же был такой подход. Студент делился на три категории:
1. Здоровое большинство. Которому нужен зачет. А сам предмет и на фиг не нужен, но для приличия они что-то по нему почитали. Таким - максимально быстро зачет, и иди отсюда дорогой (-ая), не буду я на тебя ни сил ни времени тратить.
2. Нахалы, ничего вообще не желающие учить и хотящие проскочить на халяву. С ними быстро и беспощадно строго - гонял по много раз на пересдачу, он не догонит, что что-то надо бы и поучить.
3. Действительно желающие научиться. На таких (и только на таких ) максимум времени и усилий. Преподаватель тоже человек, и если он будет пытаться научить всех сразу, да еще и насильно - ничего, кроме собственной усталости не выйдет.
Теперь о дамах. Они преимущественно попадают в первую категорию. С тем нюансом, что в технике они объективно слабее парней. Некоторые красавицы попадали во 2-ю, полагая что внешности хватит. Приходилось наказывать.
Теперь картинка. Поздний вечер, прием зачетов по лабработам, мой шестой (а то и восьмой) академический час занятий (молодым преподавателям скидывают максимум нагрузки и в самые неудобные часы), голова чугунная от усталости (попробуйте столько времени подряд глупости слушать).
И вот приходит девица сдавать. Моя первая реакция: "Ну сейчас опять мучиться (мне) придется. Дорогая ответь хоть что-то похожее на правду, чтоб я тебе мог с относительно чистой совестью зачет поставить и больше никогда тебя не видеть !". Поэтому вопросы девицам задавались типа: "Не правда ли 2х2 равно 4?" . Коронный вопрос для дам: "Нарисуйте пожалуйста стадии производства ...". У меня за спиной в метре как раз висел большой плакат (который я типа не видел, но у студентов он был перед глазами), так и озаглавленный, с которого требовалось перерисовать три картинки :-). Однако находились и такие, кого даже на это не хватало. Отправляя таких на пересдачу я с искренним сожалением (опять же придут!) приговаривал: "Ну как я тебе могу поставить зачет, ежели ты даже не можешь поднять глаза и списать!"
Что еще - совсем страшным девицам инстинктивно старался ставить зачет побыстрее (очень надо еще на них и смотреть! Не дай Бог еще раз придут! бр-р-р). Но не могу сказать, что красивых подольше держал, чтоб посмотреть - просто не до того было. Всяким мамашам (настоящим, будущим) - предельно легкое - и самому не напрягаться и им хорошо :-)
Чем грешен - устраивал иногда (для собственного развлечения) "дамские бои". Метода такова. Приходит дама - не в зуб пинком. Задаешь вопрос - ни бэ, ни мэ. Ну начинаешь сам ей объяснять, так чтоб она в нужных местах поддакивала (типа она отвечает :-)), и так с грехом пополам добираемся до конца ответа. Надо бы поставить ей зачет. Но мучают остатки совести (она ж ни черта не знает! Я ей все рассказал), а вон еще одна такая же сдавать пришла! И тут делается вот что. Говоришь первой :
- Ну ты сама видишь, слабовато. Но ты же уже все поняла?
- Да, конечно! (с надеждой протягивая зачетку).
- Ну вот и чудненько. Зачет я тебе конечно поставлю (надежда растет прямо на глазах :-)). Только вот что - видишь вон пришла вторая?
- Да? (некоторое недоумение)
- Вот у нее твой же вопрос. У меня мало времени, надо другими заниматься, а ты объясни ей пожалуйста этот же вопрос, раз уж ты поняла все. И как она ответит САМА, без твоей и моей помощи - так я вам ОБОИМ зачет и поставлю сразу.
Парочка отсаживается в сторону, и начинается цирк. Крики типа: "Что ж ты такая дура, я уже даже сама все поняла, а ты до сих пор нет!". Чуть до драки не доходит. Приятно посмотреть, глаз отдыхает :-))). Зачет в конце концов ставлю обоим.
G.
| Предыдущий рассказ | Содержание | Следующий рассказ |